我不平衡，我心里很不平衡，我已经很久没有这样的。

    我不知道为什么那个女人天天阴晴不定，有事没事就冲我发脾气，

    有时候我觉得我自己变得很没用，过去，我会因为自己吃亏了，而跟别人理论，可是现在我只能接受，妥协，每一次 我都会在心里讨厌我自己，为什么我别的没有学会，就学会了妥协了。

    那天哭 了好久，好委屈··

     每次我在心里告诉自己这不是我的错，我不要拿别人做错的事来为难我自己···

    可是我心里好难平衡呀

      陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。
　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。
　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。
　　他，只叫徐志森老徐。
　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。
　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。
　　在陆涛越来越像徐志森的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。
　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。
　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。
　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。
　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。
　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。
　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。
　　陆涛越来越像徐志森，但是他始终还是陆涛。
　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。
　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。
　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。
　　他永远不是徐志森希望的徐

       虽然一开始就知道，这一切都要结束了。

        可是突然在同一天发生，未免有点难以接受。

       晚上七点多，从Lynn她们那里出门，回家。Lynn跟lily送我坐车，一路上我们都在谈论着如何挣钱，如何让钱生钱。各种各样的方面都说了，一整天，看电视，谈得都是工作，和计划，其实我心里真的好难受，发生这么多事情。如果是以前我会跟她们谈，因为我本身就是一个没有心事的人，我可以跟任何人分享，可是昨天我发现我讲不出口。

      每一个人都有自己的烦恼，我不想自己的烦恼影响到她们的生活，也不想让气氛变得沉重。总之，在身边的，我会好好珍惜。已失去的，终成回忆!

     坐上9路车，才发现，原来在星期天这种深圳交通堵塞最严重的一天，我也能坐上空车。选择坐在一个小角落，司机大哥放着梅艳芳的<女人花>。我取下原本在听MP3，感觉更想听司机大哥放的老音乐，那样的触动心铉。

      想着YWM告诉我，他从广西回来，TW说的跟实际情况完全不一样。他说这件事情，我以后不要再提起，也不要跟任何人讲，他不想影响朋友之间的感情。就这么算了，大家明白就好了。

      我的心，我不知道还能不能再承受得起这些乌龙事。情况是我帮他确认的，我打电话也跟TW确认的，他告诉我，他在开店，那边的发展很不错。他说他没有告诉我是因为想在他挣了很多钱以后再来深圳看我，给我一个惊喜。我相信他，我太愿意相信他了，我比谁都不愿意怀疑他，他叫我姐，叫了好几年，他会有什么心事都告诉我。但我一开始怀疑他的时候，我心里真的好难受，我觉得自己是不对的，一个叫我几年姐的人，我怎么可以去怀疑

    我受够了!

     最近很多友情我发现原来已经走到了尽头。

     过去我会竭尽全力的去保护我们的友情，可是原来我在你心里根本什么都不是，原来你从来不需要任何人。

      你漂亮，你美丽，你精明，你能干，你也很聪明，可同时你也是那么的自私。

     你说你成熟了，长大了，不会再埋怨生活，埋怨别人啦。可其实这都是你的借口。

     你没有爱情就不能活，从初中，到大学，你没有爱情，就觉得自己活不下去了。你从来没有想想过你的家人，你总是说没人了解你。是的，没人了解你，因为你阴晴不定，因为你从来都不会为别人想想。你心情好的时候，会对我表现的无比关心，和细心。可是你从来没有用心。

       我真的好失望，对你，也对我自己，更是对我的友情。

     我突然怀疑这十几年来我们之间到底有没有过真正的友情。为了你，我多少人误会也无所谓，不管你的名声有多差，不管有多少叫我别跟你走的太近，我从来都没有听进去过。因为我一直觉得你是需要我的，因为你没有朋友，因为你曾在爱情里面受过那么多伤。所以我想，你是很需要我的!

     在我的心里你永远是单纯，美丽的。不管你发生过什么事，你对我而言都是美好的。我曾经对你说过，无论你对我做出什么样的事情来，我都没有办法怪你，也不会生你的气，我会一直对你好，因为对你好的时候，我心里很满足，我是开心的。一直以为你是需要的，你是离不开我的。我最终不是这样的，你不需要，因为在这个世上没有人比你自己，比你的爱情更重要。你可以连家人都抛下，你可以一次又一次的为你的爱情离家出走。以前我认为你是对的，你有你的生活，你有你的想法，所以你值得为这一切去努力，所以无论你做什么我是支持你的。

     我不是一个好姐姐。

      我有两个表妹，一个漂亮，一个个性。

     小时候感情很好了，长大了，不知道为什么性格都变了，反而越来越远。

     我已经完全不了解她们的想法。

     有人说这是90后跟80后的处别。就是代沟，可是我们之间不应该会有代沟。

      是不是一切都变了，只是我还站在原地。很懊恼!

      是不是每一个人的18岁都这么叛逆呢？

       那么曾经的我是不是也让父母，长辈，朋友这么担心过呢？

      感觉现在的乐乐就完完全全像当初的我，她就像一面镜子，让我看清楚，我自己原来是个什么样子，看得越清，越难受。每一个表情，每一个叛逆的想法。

      只是我跟她也有不同，不同在于，我爱我的家人超过一切，我愿意牺牲一切来维护我的家人，不让家人负担，不让家人操心，我固然有我的叛逆，我的个性，可是在这所有的一切跟家人相[**已屏蔽**]的时候。我不会再选择自我。我会跟家人妥协，乐乐的不同在于，无论什么时候，什么情况下，她就是她，她不会听任何人一句劝，她要坚持自我，所有的一切都以自己为中心。

      露露，从小到大就是一个美人胚子。比所有同年的人都懂事，都成熟。可是不知道从什么时候起，她变得任性，不再听话

     偶的手机上有很多自己曾经写过的点滴。

     今天不由得想来总结一下。

    以下不是分日期顺序的!

     2008年9月23日

    今天我觉得自己做了一件很正确的事情，我终于敢清清楚楚的告诉他，我只要他做的好朋友，不用这样暧昧不明的猜来猜去。真的觉得自己突然好轻松，就像我跟他讲的那样，除了爱情我什么都愿意去相信。我要友情，不要爱情，我只要能懂我，可以不用猜疑也没有伤害的朋友，这样我就很满足，大家彼此都说清楚了，是好朋友，以后我可以再也不用误会他的话了，把他说的一切都当成玩笑话，这样真好，在这个城市我又多了一个好朋友。而在现在这样的社会，我想也只有友情能长久一些吧。

    2008年10月11日

       今天是兰芳的生日，我想了好几天都没有找到合适的礼物，不过她开心是最重要的，下午卖了一个货给客户，总之觉得很内疚。良心不安呀。后来岚发信息来说她出事了，其实我是有预感的，每一次她很久没有消息的时候，我就感觉她出事了，而这次她爸差点打断她的腿。有时候我虽然不理解她的想法，可她跟我说了那么多以后，我多么希望她能生活的简单而幸福。可是她总是出事，好多时候我怕她会因为没人支持而孤独。事实上我知道她一直是孤独的。做为最好也是唯一一个朋友的我，越来越觉得自己是多么自私，我应该怎么帮她。以前只要是她的事，我会付出一切帮她，可是现在我越来越觉得力不从心，我想把她身边所有的不好都赶走，想把她放在手心里宠着，但我现在又什么也做不了，我不是一个好姐姐。

   2008年某月某日

      我知道我要一步一步慢慢来，我一定要永远积极向上的心态，要一直开心，也要让朋友开心幸福。

  &

        HD被公司辞退了，心里有一丝失落感。

        看到固执的他，MS看到了过去的自己，MS看到了过那个任性，不知天高地厚的自己。

      我没有去送他，深圳的每一个朋友离开的时候，都是我去送的，唯独他，很多原因吧，也有自己不想出门，也有讨厌这种离别的感觉，也有自己他会哭，也有知道自己一到火车站就会伤心，也有。。。。。。不管怎么说回去还能再到他的，所以，也许大家以后都会更好的，我希望他更好吧，不要再任性啦。

      从此，没有人陪我打篮球，没有跟我吵架了，从此宿舍里面再也没有人喋喋不休了，从此，再也没有人一到十点就吵着叫我关电视睡觉了，从此，再也。。。。。。

      过去对他的很多我不曾认同，曾经还跟他吵加绝交过，现在想想，我还是那么孩子气。。。

     青春里失去里，

      成长的代价，如此可怕! 

      有些话，我们或许以为只是不说。

      可是，有些人我们就会错过!

  今天看到YL同学的日志，深有感触。

《死性不改》

K：又见了"我的宠爱" 谁愿接受这种意外
你赞我天生可爱 不愿看着我离开

同伴也话我傻 喜欢受挫 宁愿情敌在伤我

人天生根本都不可以爱死身边的一个
怎奈你最够刺激我 凡事也治到倒我
几多黑心的教唆 我亦捱得过
来煽风来点火 就击倒我么

谁恋爱就多障碍 死性我不想改
如我没有你的爱 我没法活得来
情人的存在 是我从来都志在 难在我拱手让爱

S：我怕可一不可再 难道你被爱都有害
我确信天真不会错 威力会移山填海

B：同伴也话我傻 喜欢受挫 宁愿情敌再伤我

# 人天生根本都不可以 爱死身边的一个
怎奈你最够刺激我 凡事也治到我
几多黑心的教唆 我亦捱得过
来煽风来点火 就击倒我么

谁恋爱就多障碍 死性我不想改
如我没有你的爱 我没法活得来
情人的存在 是我从来都志在 难在我拱手让爱
 

    很久没有听这首歌了，现在再听，过去那些感情 都涌出来了...

     有人曾经告诉我....

          无所求，必满载而归!!!

      希望我以后能用平常的心态对对待每一件事情。也不用对每一件事件都一定要求完美，不用给自己太大的压力，努力 了就好了，不用那样患得患失...

      今天星期六，兰芳生日，我困绕了很久不知道送什么好。她是二十岁生日，这是女生的人生中最重要的一个生日，我想送她不一样的礼物，可是又不知道什么礼物会不一样。

        我一早起来，想打电话给她，可是又怕打扰她，因为她一般起得晚，中午的时候她到时候打电话给我了，让我真的很不好意思。

      自然是叫我下班了直接去她那里庆生，还是她们等我一起过去吃晚饭，真开心，是呀，觉得这样的日子真的很好，会有挂着，念着，真的是很幸福的事情。

       我呀，一直就这么幸福着!

        下午的时候，兰芳又打电话过来，说晚上吃完饭大家一起去看电影..让我找找南山那边最好的电影院，她跟子扬想看<画皮>可是我很不识趣的告诉她我看过了，昨天晚上才看的。我为什么要这样做呢，她一直都很想看的， 如果我告诉她我看过了她肯定不会让我们一起看了，会陪我看别的，她就是对我这么好，可我就是学不会体贴别人。

      我想晚上 的时候，我还是愿意陪看再看一次<画皮>的。呵呵..要学会做一个贴心的好朋友撒..大家都这么体贴我，我以后也要学会关心和体贴别人。做一个幸福的人，并让别人也感到幸福。

      不行，我觉得我真的不能再这样下去了。

       我不能再做销售了，我就不是做生意的料...

      虽然一直以为我的业绩都处于一个稳步上升的趋势，经理很开心，认为我值得栽培，觉得我悟性高，工作配合度也很强，责任心有，主动性还行。

      可是无论别人对我再多的肯定，我也没有办法肯定自己能在这一行做下去。

      我常觉得有些人就是天生适合做什么事的。而我就是天生不适合做这行的吧。

      因为我头脑不够精明，我不能天天把谎话挂在嘴边，虽然我被很多供应商放过鸽子，虽然，我被很多客户骂过。可是我就是不能用别人对我的方式去对别人。

       今天，真的好大的罪恶感。真的，我心里很难过，也许别人遇到这样的事情会偷着乐，可是我真的真的好大的犯罪感。

      因为我不清楚市场行情，所以把一个几块钱的货报给客户15块。我更没没想到客户这么相信我，中午顶着这么大的太阳跑到公司来拿货。而我又没有货，只能跟客户说货在柜台，客户很好说话，也很相信我，就去柜台拿货。我本来想利用客户去柜台的时间，让采购帮我在市场把货拿到柜台去。那知道供应商临时放了我鸽子。客户在柜台等了很久，急得不得了，然后我不得不打电话跟客户说，货在北京，深圳柜台的货找不到了。客户都急得不成样了，可是他还是愿意相信我，把款付了，还答应付运费。明天来拿货。但是让北京同

      总是相信有更好的，
会在前方，
就不顾一切的飘洋过海去，
用尽一生寻找
倦了累了渴望拥抱，
却找不到，
才忽然想起你还在我身后，
静静等着我，给我依靠
你是我的幸福吗?
为何幸福让人如此忧郁，
爱情渐渐模糊，
你的付出，
我总不够清楚，
你是我的幸福吗?
为何幸福让人变得忧郁

         没事怎么会想起听这首歌.

     好久好久没有听这首歌，曾经很长的一段时间里，我好喜欢这首歌..每天每天的听，也每天每天这样的在心里问自己，你，是我的幸福吗？

      曾经我以为他是我认定的幸福，可是现在他结婚了，他成为我曾经最好的朋友的幸福，而JUAN也给了你你想要的幸福吗？

    我总是这样想，不要后悔 ，千万不要后悔 ，一定要幸福，最大的幸福。

     我真的好害怕再联系你，怕自己没死心，也怕JUAN会不安。

     我曾经以为我们三个还可以是最好的朋友，可是原来是不可以的，原来在女人的爱情里面是容不下一滴沙子的。那么即使的是好朋友的身份她也不能接受。

   我没 有想到你会变成这样，我突然才觉得我成了第二个英子。

      目标 .希望，前途，未来..

      以前天天念念的就是这些..可是突然又觉得特没意思 ...

     因为我不知道我现在要做什么 ..

     我已经没有办法找到生活的热情，工作的激情了，

      我想我真的老了吧。

     我觉得从今天起，我要戒掉一个词...郁闷..

     我要戒掉说这个字...那么以后就不会有这样的想法啦 ...

    要把不好的词一个一个的戒掉

     我有很多荒谬的想法...

     比如不用上班，可以天天去旅行，想去的地方很多，可是现在却一个也没去。

    比如我还想一直果在学校读书，天天可以打打球，偶尔可以跟同学逃课出去玩。

    比如我还想一辈子都跟爸妈在一起，我不要嫁人，我认为我是永远无法接受跟别人组一个家庭，然后跟别人的家人生活一辈子，天啊，多么恐怖的事情。

    。。。。。。

     我就是这个样了...

这几天总是迷迷糊糊的，感觉很多事情都理不顺..

       闷在心里很烦燥，总是想发火，可是又不知道为什么

     做什么错什么，说什么说错什么..

       我好讨厌我自己 这样的...

        好像一点点的事情可以影响到自己的情绪..

      真的不想这么情绪化，珊说，可能每一个人每一个月都有那么几天吧..

      真怀疑是不是更年期啦，郁闷啦 ..

       今天突然觉得明天春天辞工，觉得自己现在一点自信也没有了，就是因为这份工作。珊说我在这个工作中，学习到了很多，进步了很多，是有很多收获的。

        我必须承认这是我出来这些年里面学习到最多的一年，进步最大的一年，接触到的，认识到的，改变的，最多的一年。

       可是，我也失去了很多，这就是得必有失的。

       其实我不知道我辞工了还能做什么。

       这就是我最大的烦恼的，这份工作带来的，让失去了很多自信，以前我从来不会担心，现在我常常担心，我还说老班，其实我自己也就是这样的。

      我想我以后肯定会很有钱的....

      公司的管理人员们都要去北京出差...

      公司交我10万的备用金...

      拿在手里，俺竟然觉得没有一点感觉...

      就是没感觉..好像跟拿着200块没什么处别似的..

     哈哈...

      我选择了去南岳的一个中专，。而岚在衡阳技一，韬在卫校，缘在衡阳一技校，FILY在最好的高中，一中。当我听到他在一中的时候，我觉得我们之间的距离会更远，可能以后都不会再有交集，他让我自卑。

      很庆幸的，我在南岳生活的很好，学校的生活单纯到不行，我疯狂的爱上篮球。好动的我，突然发现自己的运动细胞还不错，所以常常没日没夜的打球，什么球都打，什么球都要打得好。

      我跟着男生学投三分球，拜师跟别人说三步上篮。每一次进一个球，他们总会为我欢呼“帅”!

       我生活的很快乐，可是我从来没有忘记初中那群好兄妹。我每一个月会收到十几封信都是他们寄来的。我也会在晚自习的时候一封一封的给他们回，给他们讲我在学校的趣事。

       我觉得我在南岳找到了自信，因为在这里不是以成绩看人的，所有的人都一样，大家都是平等的，学习不是最重要的，只要你有特强，你就是一个优秀的学生。

       我的篮球进步很快，常常跟在一群男生里面打球，而每一次进球的时候，都会有人在叫我的名字，我觉得很开心，没有什么比打篮球更让我觉得快乐的。我变成了一个自信，快乐，开朗的女孩，在学校有很多人喜欢看我打球，喜欢跟我打球，很多人想认识我，很多人都认识我。我觉得这一切都这么美好 。

       但是我并不知道当我过着这种美好的生活的时候，我的朋友们，我的好兄妹们，他们过得怎么样。

       直到很久以后，宗告诉我韬被抓过几次，还在里面蹲过，我不敢相信，再问他，他很惊讶，说所有人都知道了，你不知道这些事吗，我突然觉得我自己好与世隔绝，呆在南岳，过好我自己的生活，却不知道他们到底发生了些什么事。岚也不愿意告诉我。

      我常常在想，说到友情，那是我人生中最美好的一部分。

      那个时候我们几个人已经玩得好，人家都知道我们几个是死铁。

      虽然我对FILY跟他们不一样，总是有不一样的感觉，对他有时候总会有不一样。

      常常可以听到班里有女生在说，FILY为什么对我特别好一些，他从来不跟别人女生讲话，喜欢他的人，刻意接受他的人并不比喜欢韬的人少，可是他从来都对别人爱理不理。但是他却常常上课的时候回头跟我讲话，对我还是像以前那样的好，我拿他的东西，可以像拿自己的一样。

      然而，我跟鹏和韬经常上课聊的话题，是说不完的电影和电视，而且FILY他从小不准看电视，常常听到我们讨论的很激烈的时候发表意见，却又不知道我们到底在讲些什么。我想就是他跟别人不一样的地方吧，他看电视总是看新闻，其他的都不让看的。

      他常用BS的眼神说我们很幼稚，说电视里面的东西很幼稚，每一次他这样说我们的时候，我们三个都会用同样BS的眼神看着他，一直到他觉得很无趣然后把头转回去。我知道他是很想跟我们一起讨论电视的，可是他看的真的不多，而且他常常连人物都分不清是谁。

     说到友情的话，不得不提到另一个人，缘，坐在我后面的男生，我知道他是因为有一次跟我争吵的时候，被我的 一句话说得震住了，我仿佛就在那一秒钟的眼神里，看到他心里了不一样的感情在茁壮成长，那是我不敢正视的。他是韬的小学同学，本来就玩得挺好的，所以我就跟我的前后左右四个男生，成了“铁哥们”。

     那是冬天的时候，我觉得是最快乐的时间，我知道为什么我对冬天有不一样的感情，我知道为什么冬天的时候，总让我感觉到特别的温暖。

     2002年下的那场大雪。那